为什么对越亲的人越没耐心，越 容易生气发火?---万氏机械www.dgwanshi.com
原因一：我们有时并没有意识到我们对亲 人的期望过高。 相对亲人来说，我们往往对“别人”更 有耐心，更不容易发火。因为我们假 设“别人”是不了解我们的，要取得“别 人”的了解和配合是需要充分沟通的。但 面对 家人，我们的耐心就很有限，因为 我们认为家人应该是最了解最支持我们 的。一般来说，确实是越亲近的人会越相 互理解和支持。但其实家人并不能在所有 的事情上 都能点对点的和我们达成充分 的理解，这是不现实的，我们自己也并不 能够时时理解和支持亲人的需要和想法。 但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常 会想：“别 人不理解我也就罢了，怎么你 也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我 就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想 就会越生气。这都是因为我们对家人期望 过高，而有 时我们并没有意识到。
原因二：面对亲人的要求和期望，我 们感受到的压力更大。 相对于不相干的人来说，面对亲人 提出的要求和期望，我们感受到的压力更 大。这是因为我们心里更在乎他们，我们 不希望他们不开心。所以当我们意识到亲 人期 望的时候，我们如果做不到就产生 了让他不开心的风险。如果他不开心，我 们也不会开心，这就好像在事情一开始发 生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的 投入进 去，只许成功不许失败！于是我 们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压 力也更大。而且这些压力往往是一件一件 事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某 一件事情 看，可能都不是那么要死要活 的。但是当最后一根稻草压上去的时候， 我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬 间过度现象。但在家人看来，我们好像就 是对当前的 一件事情发火，这样家人就 更加不理解我们的行为了。家人的不理解 会让他们无法与我们更加深入的沟通，所 以问题还是没有解决，反而越积越深，我 们就越加频繁 的爆发，恶性循环。
原因三：面对亲人，我们往往存在 放肆性。家庭中，特别是关系亲密的家人 之间，是一个相对安全包容的环境。有些 时候，我们在外面受了委屈或承受一些压 力， 没有办法发泄出来，只好到家中进 行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着 放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正 常的一件事。但令人担忧的是，往往这种 宣泄是 通过非秩序沟通实现的。在压力 下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我 们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、 夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们 的压力得 到一定的释放，给家人却带来 了伤害。如果家人对我们的伤害进行反 弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家 庭氛围就毁在了我们的放肆性上。
原因四：面对亲人，我们有时会陷入 单级思维。 单级思维就是我们在不考虑实际情 况的状态下，为自己定下一个目标，并且 不顾一切的要去实现，不实现就不罢休， 死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实 现就 不能快乐的死巷子中走不出来。单 级思维使我们把自己的主观想法强加于自 己或别人的身上。这种思维往往给我们自 己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋 爱中一 方会要求另一方说“我爱你！”另一 方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就 拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他 为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱 我？ 最后越想越伤心，这就出现自伤现 象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛 盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是 非常爱他的，只是因为成长环境的原因， 不喜欢 这种表达爱的方式。其实我们也 许可以换个角度想一想，我们明明知道伴 侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定 说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们 是不是真 的爱他？如果我们真的爱他我 们会尊重他的表达方式，而我们的这种行 为其实恰恰证明了我们不够爱他！ 改善方法：和亲人沟通过程中，注意 避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事 情，把前因后果说出来，哪怕家人没有办 法帮到忙，但是长远来看增加了家人之间 的互相理解，自己的郁闷情绪也在一定程 度上得到缓解。 自我息怒的心理技巧。在工作和生活 中，人们难免有冲突。在许多情况下，如 不自控，冲突愈演愈烈会影响工作和伤害 感情。因此，掌握一些自我息怒的心理技 巧，对每个人，尤其是青年人，都是十分 有益的。本文列举五法：
1、平心静气。美国经营心理学家欧廉· 尤里斯教授，提出了能使人平心静气的三 法则：“首先降低声音；继而放慢语速； 最后胸部向前挺直。”降低声音，因为 声 音对自身的感情将产生催化作用，从而使 已经冲动起来的表现更为强烈，造成不应 有的后果；放慢语速，因为个人感情一旦 掺入，语速就会随之变快，带来与说话 声音高，容易引起冲动；胸部向挺直，因 为情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前 倾，一旦胸部挺直，就会淡化冲动紧张的 气氛，而当身体前倾时，就会使自己的脸 接近对方，这种讲话姿态将人为地造成紧 张局面，这样会更增加怒气。这三点是颇 有见地的经验之谈。 2、闭口倾听。英国著名的政治家、 历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉 斯托姆吉，在合著的《知人善任》一书中 谈到：“如果发生了争吵，切记、免开尊 口。先听听别人的，让别人把话说完。要 尽量做到虚心诚恳，通情达理。靠争吵绝 对难以赢得人心，立竿见影的办法是彼此 交心，这在吵架中绝对得不到。”愤怒情 绪发生的特点在于短暂，“气头” 过后，矛 盾就较为容易解决。当别人的想法你不能 苟同，而一时又觉得自己很难说服对方 时，闭口倾听，会使对方意识到，听话的 人对他的观点感兴趣，这样不仅压 住了 自己“气头”，同时有利于削弱和避开对方 的“气头”。“风平而后浪静，浪静而后水 清，水清而后游鱼可数”，待“风平浪 静”后，再来论理，可以避免双方 大伤感 情，往往能收到理想的结果。 3、转移注意。传说春秋时期有个蓝 田侯叫王述，性格本来十分暴烈。针对这 个弱点，他在与人相处时就很注意自控， 轻易不为旁人所激怒。有一次，谢无奕气 势 汹汹地骂上门来，大吵大闹，当着王 述的部下说了很多难听的话。王述始终强 压性子，默默面壁而立，一声不吭，直到 谢无奕离去很久，他才回头问部下“他走 了 吗？”部下回答：“走了好一大会儿。 ”他长吁一口气，转过身来，继续办自己 的事情。王述这种方法是强迫自己在不离 开现场的情况下，转移自己的注意力以免 听 对方激烈言辞，防止自己被进一步“激 化”。心理学知识告诉我们：人在愤怒 时，往往在大脑皮层中出现强烈的兴奋 点，以致造成一时间的“意识狭窄”现象， 而且 这种有害的兴奋会进一步扩散升 级，甚至造成激烈冲突的不堪设想的后 果。转移注意的作用是理智地转移兴奋 点，主动降温，防止冲突的恶化。 4、交换角色。卡内基·梅伦大学的商 学教授罗伯特·凯利，在加利福尼亚州某 电脑公司遇到一位程序设计员和他上司就 某一个软件的价值问题发生争执时，建设 他们互相站在对方的立场来争辩，结果五 分钟后，双方便认清了彼此的表现多么可 笑，大家都笑了起来，很快找出了解决办 法。在人与人之间的意见沟通过程中，心 理因素起着重要的作用，人们都希望只有 自己是对的，对方必须接受自己的意见才 行。然而，由于人们在组织内和生活中所 处的角色不同，在处理问题时，往往由于 考虑的角度和立场不同而意见各一。如果 双方都坚持已见而不能理智地考虑对方意 见时，很容易引起冲突。如果双方在意见 交流时，能够交换角色而设身处地的想一 想，就会在比较中了解彼此的动机和目 的，就会意识到自己的意见是否正确，是 否应该被对方接受，就能避免双方大动肝 火。 5、理性升化。电视剧《继母》中， 当年轻的继母看到孩子有意与她为难而恶 作剧时，一时气愤难忍，摔碎了玻璃杯。 但她马上意识到了进一步冲突的恶果，想 到 了当妈妈的责任和应有的理智，便顿 然消除了怒气，扫掉玻璃渣片并主动向孩 子道歉，和解了关系。当冲突发生时，在 内心估计一个后果，想一下自己的责任， 将自 己升华到是一个有理智、有豁达气 度的人，就一定能控制住自己的心境，缓 解紧张的气氛。“忍得一时气，免得百日 忧”，合理的让步不仅对事情有大有益 处，也会 赢得别人的爱戴，退后一步， 天地自宽。 在有限的珍贵的相处时光里，从现在 开始，请对你的亲人温柔讲话。粗暴的态 度、不客气地指责、怨怼，都不应该在我 们身上出现。唯有温柔，温柔地面对、温 柔地相处、温柔地讲话，才是我们彼此最 恰当有力的表达爱的方式。 万氏机械www.dgwanshi.com